Guia Para Hablar Con Tus Padres Sobre Tu Orientación Sexual

GAY GUÍA GUÍA PARA PARA HABLAR HABLAR CON CON TUS TUS PADRES PADRES SOBRE SOBRE TU TU ORIENTACION ORIENTACION SEXUAL SEXUAL ? Soy homosexual ¿C Algunas preguntas a Considera lo siguient entación sexual: PACE S»ipe to View nut;Ege o res? » s padres sobre tu ori • ¿Estás segur@ de tu orientación sexual? No hables a la pregunta del tema «¿Estás si no segur@? «. puedes r esponder Cualquier con confusión toda seguridad por tu parte confianza aumentará en tu juicio. la de tus padres y hará disminuir su • ¿Te sientes cómod@ con tu sexualidad?

Si estás luchando depresión, con serra sentimientos mejor pospo er de el culpa decírselo y periodos a tus padres. de Decirlo lo que debes podría estar requerir en un una mejor energí a momento. enorme por tu parte, por reacción ¿Cuentas de tus con padres el apoyo fuese negativa de otras (oara oersonas? Tus padres ¿Conoces seguramente lo suficiente reaccionarán sobr e la con homosexualidad? base en una vida entera alguna de lectura información seria de sobre una sociedad el tema, homófoba. podrás ayudarlos Si hiciste compartiendo información y estudios fiables. ?Cuál es el ambiente emotivo en el hogar? Si puedes cuidado. escoger Escoge un el momento momento en e el que hablar, tus padres escógelo no estén con enfrentándose ser querido, la pérdida a problemas de un graves, t rabajo como o la necesidad la muerte de de una cirugía inminente. • ¿Puedes ser paciente? Tu padre y tu madre pueden necesitar bastante tiempo para asimilar esta información si no la habían considerado antes de que la compartieras con ellos. Este proceso puede durar desde días, hasta meses o tal vez años ¿Qué te motiva a hablar en este momento?

Esperamos que te motive el amor que sientes por ellos y tu incomodidad con la distancia que ahora mismo os separa. Nunca te reveles durante una discusión, usando tu sexualidad como un arma. • ¿Dependes económcamente de tus padres? Si sospechas que tus padres son capaces de retirarte el apoyo económico para tus estudios, o de obligarte a salir del hogar, deberías considerar si es preferible esperar a que no tengan ese control obre ti 20F11 • ¿Cómo te llevas con tus ellos, probablemente podrán tratar este asunto de una manera positiva. • ¿Cuál es su punto de vista moral?

Si ellos tienden a ver las cosas en términos de lo bueno y lo malo, lo santo y lo pecaminoso puedes prever que tendrán serios roblemas al enfrentarse a tu sexualidad. Sin embargo, si ellos han mostrado un grado de flexibilidad tratando otros asuntos sociales, puedes esperar que estén dispuestos a tratar este asunto contigo hasta su conclusión satisfactoria. • ¿Estás decidiendo esto tú mism@? No te sientas preslonad@ para hacerlo si no estás segur@ de que vas a lograr algo positivo. 2 Si ya has decido hablar con ellos: • Sé sincer@. Cuéntales que no ha sido fácil para ti vivir la situación de tu realidad personal en soledad.

La mayoría de los padres piensan que conocen y comprenden a sus hij@s esde su nacimiento e incluso que saben en qué piensan sus hij@s en cada momento. Por lo que tu revelación les producirá sorpresa y desconcierto. • Tranquilízalos. Insiste en que deben escuchar lo que tienes que declr. Lee la guía para padres y madres. Editada por padres y madres que han pasado antes por la situación que vuestra familia está comenzando 30F11 gura explica el desarrollo d s familiares lectura de la misma servirá para que tus padres recapaciten y acorten el tiempo hasta la aceptación.

Guia para padres y madres. Qué hacer cuando un hijo o una hija n os dice «mamá, papá, soy gay’ o»papá, mamá, oy lesbiana» • Visita www. familiasporladiversidad. es Proporcionales también lo s datos de las webs de padres que existan. La guia para madres y padres la puedes encontrar en la web de «Familias por la Diversidad», en ella podréis ampliar información al respecto. -Normal vs. norma. Además de leer juntos la guia seria conveniente que les explicases la diferencia entre lo normal y la norma. Tus padres pueden necesitar ayuda en distinguir lo «normal» de la «norma».

Es probable que piensen que la homosexualidad no es normal. Puedes ayudarles al explicarles que aunque la homosexualidad no es la norma, si s lo natural para ti. Señálales que dentro de todo el mundo natural hay excepciones a las reglas; mientras que la mayoría de las personas tienen los ojos del mismo color, algunas tienen un color distinto en cada ojo. Tus padres deberán entender que aunque tu orientación sexual no es la norma, es una respuesta natural y honesta para ti. Y es la realidad que te ha tocado vivir.

Padres e hij@s intercambian papeles. Al hablar con tus padres, puede que encuentres que los papeles de padre, madre e hijo, hiia se inv n tiempo. Ellos deberán a tu revelación, deberás asumir tú el papel e «padre», «madre «para darles a ellos tiempo de expresar sus sentimientos y alcanzar una nueva visión. Este proceso no será fácil. Seguramente estarás ansios@ de que comprendan y acepten esta importante parte de tu vida inmediat amente. Será fácil para ti impacientarte. Tendrás que repetir mucha s veces las mismas cosas.

Evolucionarán lentamente (con lentitud dolorosa) al principio. Su reacción será emotiva. No asumas que al explicar tú situación, ellos lo asimilarán rápidamente. Su sentimiento se interpondrá al entendimiento intelectual. permíteles tiempo y espacio. Considera tu propio caso: ihas estado luchando por comprender tu situación durante años! Aunque los asuntos con los que tus padres van a tratar se parecen a los que tú te has enfrentado, la diferencia está en que tu ya te has adelan tado en el proceso. Ten paciencia. • La prohibición de hablar del tema.

Si a pesar de todos tus esfuerzos y explicaciones se colocan en la postura del rechazo, mediante la prohibición de hablar del tema, pasado un ti empo prudencial debes pedirles nuevamente que hagan el favor de escucharte, diles que necesitas hablar con ellos y que necesitas su apoyo. Entabla el tema uavemente cuando estés relajado y ellos también lo estén. Habla con tranquilidad. Diles que na te alejen de su vida, que se informen y después tomen su decisión. Diles que les amas y que sigues siendo la misma persona. No respondas a sus posibles provocaciones.

Diles que has hecho lo q ue siempre te dijeron que hicieras y es que confiaras en ellos. Insiste pa confiaras en ellos. Insiste para que hablen con otros padres y ma dres que han pasado por la misma situación, diles que no van a perder nada haciéndolo, si acaso un poco de su tiem po y que si te quieren merece la pena intentarlo. Comunícales que has sido honest@ con ellos y que no te gusta la distancia que ha aparecido entre vosotros. Asegúrales tu amor por ellos. Dilo más de una vez. Aunque al prin cipio no responderán de una manera positiva a tu manifestación de amor, les llegará una vez que estén solos y pien sen sobre todo esto.

Recuérdales que eres la misma persona hoy que eras ayer «Vosotros me queríais ayer. No he cambiado desde entonces, soy la misma persona que ayee. 4 A veces es muy fácil. A veces el padre o la madre no pasan por las fases que se describen en la guía para padres y madres y puede que te digan: «siempre supe que eras iferente, consideré la posibilidad. Está bien. Te quiero. Tendrás que ayudarme a comprender y aceptar la realidad». «hace tiempo que nos habíamos Algunas veces dicen: enterado porque dejaste una carta sobre la mesa el verano pasado; hemos estado esperando que nos dljeras algo».

Si es así, tu labor será mucho más fácil, ya que han de haber pasa do por algunas de las etapas por su cuenta. • Aunque necesites contar tus experiencias, no lo hagas. Aunque estés deseando acerlo, no les 60F11 proporciones información eriencias, todav[a no está preparados para escuchar esa parte de tu vida. • Escúchales ambién a ellos y responde con sinceridad a sus preguntas. Contesta las preguntas que te hagan de forma clara y sincera, para ello sería conveniente que repitieras en voz alta la pregunta que te han hecho para que quede clara y puedas responder también con claridad.

E igualmente deberán hacer ellos respecto a las preguntas que les hagas. • Hablar por separado. Ya que es posible que cada uno de tus padres reaccione de forma diferente y también a un ritmo diferente, deberás darle su tiempo a cada cual. • No hay culpables. Diles que no se sientan culpables y que no culpen a nadie. Diles q e la homosexualidad ni se pega, ni se contagia, ni se elige y que a pesar de que existen muc has teorías sobre el origen de la homosexualidad, todavía hoy en día no se conocen las causas que la producen.

Cua ndo esté claro que el sentimiento de culpa y la auto recriminación no les son productivos, tus padres estarán list os para hacer preguntas, escuchar tus respuestas y aceptar sus sentimientos. Este es el momento para el dialogo pro ductivo entre vosotros. Ahora brotaré toda la gama de sentimientos: «me siento defraudado ya que no tendré nietos» ‘Por favor, no se lo digas a nadie en la familia: no stoy listo para enfrentarme con ninguna persona sobre este asu nto», «Me siento solo y herido»; «Creo que hubiese sido mejor no saberlo», «¿Cómo puedes herirnos de esta manera? » ..

En la web de «Familias por la Diversidad» encontrarás «preguntas que nos hacemos los padres» y que te per mitirá saber antes de que te las formulen las preguntas qu 1 preguntas que tus padres se están planteando. 6 A medida que el trauma emocional disminuya, tu s padres podrán enfrentarse de una manera más racional al asunto. No sería raro que para este momento quieran detenerse a considerar sus opciones futuras. Es como llegar a una ncrucijada en el camino. La manera como escoja cada persona refleja la actitud que ella esté dispuesta a asumir al enfrentarse a la situación.

Puede que tus padres decidan tomar distintos caminos. Ciertos factores podrían influenciar el camino que escojan. Las lecturas sobre la homosexualidad y conversaciones y asistencia a jornadas con otros padres y madres, puede que les alienten a tomar una actitud más positiva. Un factor importante es la importancia que le den a la restauración de su relación contigo. IJna variedad de factores les influenciaran según formulen la manera de enfrentarse a este asunto. A continuación se describen tres clases de decisiones: La mayoría continuarán queriendo a sus hijos de una manera que les permita decir. Sigues siendo mi hijo» podrán aceptar la realidad de la orientación sexual de su hijo o hija y brindarle su apoyo. De hecho ahora la relación entre padres e hijos estará basada en al honestidad y respeto mutuos. La ma padres dicen que su relación está mejor que nu Todos se sentirán mejor. Hasta este momento tus padres han echado solo un vistazo a tus necesidades, de ahora en adelante podrán estar mas conscientes. Ahora se preoc upan de los problemas que has de enfrentar. Algunas veces los padres responden dejando claro que es un asunto que no requiere más discusión.

Aunque pueden hablar del tema, lo consideran muy delicado. Han progresado hasta cierto punto y no quieren avanzar más. Esto no indica necesariamente una actitud negativa hacia ti. Ellos conocen sus límites y no quieren ser empujados más allá de éstos. Aunque deberás respetar esta actitud, todavía podrías intentar echarles una mano. Déjales saber que los quieres en dichos y en hechos Déjales saber gradualmente sobre tu sexualidad: o sea, sobre grupos gays en los que participas. Esfuérzate por no dejar que se alejen de ti.

Preséntales a algunas de tus amistades; el conocer a otras personas homosexuales (en númer os reducidos) les ayudará a romper con los tópicos. Es posible que esta etapa sea la más difícil para ti, ya que seguramente cre(as que las cosas estaban claras y su distanciamiento puede llevarte a considerar que nunca conseguirás que te entiendan realmente. No dejes de intentarlo y no te distancies, ya que más tarde sentirás que tus padres siguen siendo muy importantes para ti y sentirás no haber luchado más por conseguir su comprensión… En ciertas ocasiones tu orientación sexual se podría tornar n foco de constante batalla.

Todo lo que hagas o digas ha d podría tornar en foco de constante hagas o digas ha de verse como síntoma de horarios, tu lenguaje, tus amistades, tus calificaciones escolares, etc. (En batalla. Todo lo que «tu problema» Tus tu elección profesonal, realidad tales preocupaciones reflejan un sentido de insuficiencia personal por parte de tus padres). Mientras exista esta situación en la que todos saldréis perdiendo, sigue buscando apoyos en algún familiar cercano. Algunas palabras sobre el retroceso también son necesarias. La solución de problemas y el cambio de actitudes lgunas veces parecen avanzar con dos pasos adelante y uno atrás.

No es raro que los padres recaigan un paso o dos y vuelvan a discutir algo que tu creías ya se había resuelto. Permíteles tiempo para digerirlo. Te vas a sentir desalentad@ cuando suceda pero muchas vec es ésta es la manera como sucede el cambio 7 En Familias por la Diversidad luchamos, mediante la palabra y el di álogo, por los Derechos Humanos de todas las personas: Incidiendo especialmente en el cambio social que conduzca a la a ceptación real de las personas homosexuales. Luchando por la erradicad fobia, la cual supone un odio irracional que la soci ni puede